Por: María Velasco
1. Un año más, un salón nuevo y con ello múltiples grupos de WhatsApp -the horror-. No temas, silénciales por un año y ¡voilà! Nos puedes agradecer después.
2. A menos que tus hijos sean los bullies, es momento de lidiar con unos nuevos, desconocidos y seguramente peores que los del año pasado. Invoca a tu inner Cruella de Vil.
3. Si no quieres que estén todo el día echados en el sillón, inscríbelos a todas las clases que puedas y ponte tu camiseta de Uber porque es en lo que te convertirás -menos la paga-.
4. Prepárate, ya que estés en tu cama, lista para disfrutar unos minutos a solas ¡sorpresa! Entra Santi con el ya típico “Ma… se me olvidó que mañana tengo que llevar una cartulina verde” *desata todos los poderes de Lucifer*.
5. Como tus vástagos creen que eres la mejor y que nadie cocina como su ma, dijeron que tú ibas a hacer el pastel para todos los cumpleaños del salón. Adorables ¿no?
6. Primer día de clases: “Ma, miss Ody es la mejor, es superlinda y no nos dejó tarea”. Segunda semana de clases: “¡Odio a Miss Ody! Todo el tiempo nos deja tarea y nos regaña”. Respira profundo.
7. Ve practicando la tabla del 7 porque los exámenes bimestrales no perdonan y aunque tú ya pasaste por esto hace unos cuantos años, es momento de desempolvar ese ábaco.
8. El sándwich de pechuga de pavo con queso ya no es suficiente porque al gourmet de Manolo “le mandan hummus con pita y hamburguesa de portobello”. ¿Dónde quedó la magia de la infancia?
9. Primer mes y ya perdieron el suéter, los pants se les rompieron y mancharon la camisa con salsa Valentina. A que quisieras volverte chango.
10. Por si todo esto no fuera suficiente, te toca la ronda ¡corre que llegan tarde! Y no quieres ser esa mamá a la que todas juzgan: “Pobres de Santi y Emilio, con esa mamá…”
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