En este mes dedicado a la Libertad, no podíamos dejar de lado el hablar sobre el amor, sobre todo, cómo debemos relacionarnos en pareja y claro, cómo amar con libertad.
Y es que cuando iniciamos en esto del amor, ya sea por conductas aprendidas o porque es lo que aprendimos de las películas y telenovelas, muchos creemos que amar es entregarlo todo. Que la pareja se convierte en lo más importante de nuestra vida, que debemos estar todo el tiempo con esa persona, mimetizarnos e incluso perdernos.
Pero ¿esto es normal, esto es el amor? Para resolver esta duda, consultamos con la psicóloga y sexóloga Ivana de la Paz, quien nos reveló que no es el amor y cómo podemos amar con libertad.
La libertad de desaparecer: no contestar también es libertad
Apego y amor
Desde su consultorio en la Ciudad de México, le preguntamos a la psicóloga Ivana de la Paz, si el amor era entregarlo todo, drama, pasión y estar con y por nuestra pareja todo el tiempo, incluso dejar nuestras actividades por solo estar con esa persona, a lo que nos contestó que no.
“No, no es normal. Vimos en una cultura que romantiza muchísimo los vínculos a través de las telenovelas y de las películas de Hollywood con el drama, porque al final es una forma de hacer como si sentir fuera algo que deberíamos sentirlo al extremo, sentirlo mucho porque es muy gratificante”.
“También muchas veces buscamos digamos que proyectar o plasmar, lo que vemos como supuestamente ‘lo correcto’ de las películas. Esto es un concepto completamente irracional, porque al final esas relaciones terminan siendo muy disfuncionales y muy tóxicas”.
“Las relaciones tóxicas te dan un sentido de pertenencia, te dan mucha adrenalina, mucha gratificación, mucha dopamina; sin ver que también tiene sus partes negativas, porque estamos romantizando los vínculos. Nos enamoramos del potencial, nos enamoramos de lo que podría hacer, nos enamoramos del caos, nos enamoramos del control y terminan siendo relaciones que hacen que uno no solo pierda su esencia, sino también su mundo. Que la otra persona deje de cuidar a su mundo”.
“Definitivamente tenemos que desestructurar y reconstruir las creencias que tenemos sobre el amor porque al final, aunque son muy gratificantes, también tiene esta parte negativa que termina rompiéndonos”.
¿Cómo se debe tratar el tema del apego con la pareja?
“Cuando ya ves que tu pareja está muy apegada a ti, creo que sí es muy importante recordarles que son dos y no son uno. Entonces ahí lo que intentas trabajar con esa persona es ‘¿qué es lo que hace que te apegues tanto a mí?’ A lo mejor justo has descuidado, tus amistades, tus hobby, tus pasatiempos, tu vida, tu mundo y es ahí de construir digamos que la creencia de que todo lo tenemos que hacer juntos, entonces a lo mejor sin comunicarle y expresarle ‘oye ¿qué te parece si cada uno empieza a tener planes un poco más individuales, un poco más ajenos? ¿Cómo puedo darte esa seguridad que tú necesitas para que no sientas que si no estás apegado a mí, te voy a abandonar?’”
Celos
Al preguntar sobre si los celos son normales en una relación, la psicóloga Ivana de la Paz respondió que sí y que no…
“Hay celos normales y celos patológicos. Los celos normales son los que tienes con tu pareja de que si lo ves hablando con otra persona y ya después hasta puedes bromear de la situación; pero estos celos no controlan tu vida o no son celos que te lleven a tener conductas hipervigilancia con la otra persona”.
Los celos “patológicos justo sería que le cheques el celular a tu pareja, que todo el tiempo estés pensando que te está poniendo el cuerno, que prohibas a tu pareja tener algún contacto con una persona al sexo opuesto o que le prohíbas hacer otro tipo de planes sin ti”.
¿Por qué ocurren los celos?
“Sí tiene que ver con inseguridades propias. Una persona que puede construir su autoestima, que sabe lo que vale y tiene muy firme todas sus creencias sobre ella misma, no tiene la necesidad de creer que cualquier síntoma o cualquier signo puede ser una amenaza para la relación, porque los celos siempre vienen pues de creer que la tu pareja te puede cambiar por alguien más o de que tu pareja te puede ser infiel”.
“Si una persona todo el tiempo está buscando compararse, que piensa que alguien más tome su lugar, es una persona que suele tener la autoestima baja”.
¿Se pueden gestionar o controlar los celos?
“Sí, claro. Hay una diferenciación importante. Hay celos que son fantasiosos y celos que son comprobados”.
“Los celos fantasiosos es cuando tu pareja no te da ninguna señal, ninguna razón para que lo celes”.
Los celos comprobados “son los celos que tienen que ver que tu pareja le manda fueguitos a otra persona en Instagram, o que trata a otras personas como te trata a ti”.
“¿Cómo se pueden manejar los celos? Pues digamos que primero es hacer esta pregunta de ¿tengo razones para estar celosa o no? Si no las tengo, entonces empezar a trabajar en mi autoestima y en lo que me hace creer que esa persona me puede dejar por alguien más”.
“Un ejemplo, si siento que mi pareja se va a ir con otra persona porque tiene un cuerpo muy diferente al mío, entonces yo voy a tener celos de todas las personas que puedan representar esa amenaza para mí porque yo no me siento cómoda habitando mi propio cuerpo”.
“Si tengo un patrón en donde vi que mi papá le fue infiel a mi mamá, todo el tiempo, entonces yo creo que todos los hombres pueden ser infieles, entonces ¿por qué mi pareja no sería diferente?”
“¿Esta es una creencia o es una realidad? Esta creencia viene de que yo observé esto en casa, pero no es una realidad, porque mi pareja no es como mi papá”.
Aceptar que las relaciones se acaban
Para amar con libertad, necesitamos amar sin apego, sin celos y con la mentalidad de que, aunque duela, nada es para siempre.
“La principal causa del sufrimiento humano es el apego, o sea la incapacidad de renunciar, y esa es una creencia súper arraigada, ya que creemos que todo es fijo y todo es permanente”.
“Entonces, yo tengo la creencia de que todo es permanente y que en una relación donde dices como yo me caso y es para toda la vida. Pero nunca sabes, y es ‘para toda la vida’ puede durarte 5, 10, 15 o 20 años. Pero si tú tienes la creencia de que una relación, una emoción, un momento, una amistad o un trabajo es para siempre, entonces vas a sufrir muchísimo porque te vas a apegar a toda costa y con cualquier señal de amenaza de que eso se puede acabar, vas a sufrir demasiado”.
“Es muy importante que desde el inicio tú tengas muy claro que no puedes descuidar tu vida y tu mundo por una relación, o sea no dejes de hacer cosas, no dejes de ver a tus amigos, no cambies tus planes drásticamente únicamente por la pareja, porque si la relación se termina, entonces, tú vas a regresar a una vida que ya te gustaba”.
“Si la relación se termina no significa que mi vida se terminó, solamente se terminó la relación”.
Amor con libertad
Amar con libertad implica cambiar varias conductas y creencias sobre el amor, por ejemplo el apego al otro.
“Amar con libertad sería amar sin poseer, saber que a ti nada te pertenece, ni nadie te pertenece. Todo mundo es un ser individual dentro de la relación y un ser individual dentro del mundo”.
También es importante tener espacios individuales, saber decir cuando esa relación se tiene que terminar, porque ya no está funcionando [...] soltar con libertad sin aferrarnos el uno con el otro”.
“Tener estas conversaciones incómodas, de crecimiento, en donde nos vamos a incomodar, pero eso no significa que tengamos que pelear”.
*Ivana de la Paz
Psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas. Puedes contactarla a través de su Instagram @redflagsupport o a través de su correo electrónico contacto@redflagsupport.mx.